Добро пожаловать в мир работы. Место, где ваш потенциал будет вознагражден акциями и повышениями зарплаты. Неправильный. Все те скучные задачи, которые вы проделывали во время скучной неоплачиваемой стажировки, вернулись. Работа - отстой. Факт! Вот 22 совета по выживанию, о которых ваш карьерный консультант никогда вам не говорил ...
1. Всегда носите с собой ноутбук.
Это заставляет вас выглядеть занятым, даже если вы ничего не делали весь день. Офис - это царство зла. Блокнот - ваш щит.
2. Всегда пейте из чашки кофе на вынос.
Создается впечатление, что вы слишком заняты, чтобы приготовить себе горячий напиток. Убедитесь, что в поле для дополнительных выстрелов стоит галочка. Коллеги подумают, что вы так заняты, что вам нужен дополнительный привкус кофеина.
3. Оставьте на столе наполовину съеденные коробки с китайской едой.
Рик Росс лучше ты, чем я прикрываешь
Ваше рабочее место может пахнуть черной фасолью и чау-мейн, но это будет выглядеть так, как будто вы работали всю ночь (даже если вы даже не работали весь день).
4. Отправьте электронное письмо поздно вечером.
Чем банальнее, тем лучше. Это показывает, что вы действительно «вникаете в детали» своей работы. Убедитесь, что ваш босс скопирован в это электронное письмо, так как это показывает, что работа всегда в ваших мыслях. Ваш босс - мастер этой техники.
5. Дубликаты курток.
Купите две одинаковые куртки и оставьте одну висеть над офисным стулом. Это стоящие расходы, и создается впечатление, что вы всегда работаете допоздна (даже если всегда уходите рано).
6. Никогда не выключайте компьютер. Похоже, вы всегда работаете.
К черту счета за электроэнергию. Вы не платите.
7. Завести ребенка (вроде).
Найдите случайного малыша в Интернете и сохраните его в качестве обоев рабочего стола. Младенцы - идеальный инструмент для зуботочения. С младенцем можно опаздывать - все время. У вас могут быть выходные - все время. И вы имеете право на гибкий график работы! Ребенок также может служить вашим щитом.
кирк рыцарь поздний рыцарь специальная молния
8. Используйте туалет в рабочее время.
Зачем какать дома, если на работе за это платят. Никогда не делайте этого во время обеда. Если все сделано стратегически, можно выделить целый час в день на то, чтобы сидеть на унитазе. Отправьте банальное электронное письмо из туалета.
9. Сделайте вид ксерокопии
В офисе есть одна вещь, которая выполняет даже меньше работы, чем вы: копировальный аппарат. Они никогда не работают. Встаньте рядом с копировальным аппаратом, как будто вы ждете, когда задание на печать в конечном итоге будет выплюнуто. Нажмите несколько случайных кнопок для эффекта.
Как и Эдвард Сноуден в России, власти не могут прикоснуться к вам, когда вы стоите рядом с копировальным аппаратом.
10. Всегда используйте ручку за ухом.
Никто не знает, почему это заставляет вас выглядеть занятым, но это так. Строители изобрели эту технику много лет назад.
Сара Гудхарт бывшая на пляже
11. Проверяйте свой телефон во время встреч.
В реальном мире это было бы просто грубо, но в мире работы это приемлемо, поскольку похоже, что вы выполняете несколько задач одновременно (когда на самом деле вы в прямом эфире пишете в Твиттере, насколько скучна встреча).
12. Много вздыхайте.
Вздыхание - это естественная физиологическая реакция на стресс. Выглядеть напряженным кажется, что вы много работаете, хотя на самом деле вы вздыхаете, потому что боковая панель стыда не загружается.
13. Продлите обед как можно дольше.
Сделайте перерыв на обед, как только ваш босс покинет свой рабочий стол. Ешьте свой обед и просматривайте веб-страницы. Играйте со своей командой по фэнтези-футболу. Спать. Что бы ни. Когда ваш босс возвращается с обеденного перерыва, скажите ему, что у вас есть дела и вы собираетесь поздний обед. Можно легко получить двухчасовой перерыв на обед каждый день.
14. Никогда не прекращайте рассказывать людям, насколько вы заняты.
'Занятый!' - ваш ответ по умолчанию всем, кто спрашивает, как у вас дела, даже если вы весь день ничего не делали.
15. Быть похмельным на работе
С похмелья на работе нужно пить колу, есть колбасу McMuffins и не работать весь день. Лучше быть с похмелья на работе, чем плохо себя чувствовать дома. Дом твое время! Если кто-нибудь спросит, почему у вас похмелье, просто ответьте: «Я был так занят в последнее время, что мне пришлось выпустить пар.
16. Задержки общественного транспорта потрясающие.
Утром первым делом проверьте состояние трубки. Если есть сообщения о задержке, вернитесь в постель на час. Когда вы наконец придете на работу, просто скажите своему начальнику, что задержанная линия метро принадлежит вам, и именно поэтому вы опаздываете.
17. Выключите и снова включите компьютер.
Если делать это регулярно в течение дня, можно получить много минут блаженного бездействия. Винить в повторных перезагрузках ЦП вашего компьютера. Ваш босс не знает, что это такое, и вы тоже, но это работает.
шарламань та бог осел дня
18. Посмотрите учебные пособия по Excel на YouTube.
Издалека кажется, что вы создаете хитроумную таблицу, тогда как на самом деле вы мечтаете о своем прошедшем году.
19. Если ваша работа - это социальные сети, примите наши поздравления! Ты вообще-то весь день ничего не делаешь. # ПОБЕДА
20. Предложите сделать стационарный аудит.
Предложите привести в порядок стационарный шкаф. Это не только демонстрирует инициативу, но и позволяет часами сидеть среди беспорядка скрепок и наклеек, пока WhatsApping товарищи.
21. Придумайте болезнь
Когда вы соглашаетесь на работу, немедленно сообщите HR, что у вас повторяющееся заболевание. Нарколепсия - сильный выбор. Вы можете спать за своим столом.
22. Наконец, не бойтесь
R&B медленные песни 2016
Ваши начальники занимаются всем этим уже много лет, и им платят намного больше, чем вам. Добро пожаловать в мир работы!
